ВИЧ в семье: что сказать ребенку? PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   
27.05.2009 19:26

ВИЧ в семье: что сказать ребенку?

Ни один ребенок не разберется в вопросах ВИЧ и СПИДа за один разговор. Это в принципе невозможно
В наше время ВИЧ – это проблема, о которой стоит подумать всем родителям. Ведь даже если семьи пока не коснулась эпидемия, то такой риск появится, как только ребенок вырастет, ведь он может начать принимать наркотики или заниматься незащищенным сексом. Психологические исследования показывают, что меньше всего рискуют те семьи, где родители часто и открыто разговаривают с детьми, в том числе и на «взрослые» темы. Однако особую роль такие разговоры играют для семей, которых ВИЧ коснулся непосредственно. Стоит ли рассказать ребенку о ВИЧ-статусе мамы, папы или другого близкого? А если ВИЧ есть у самого ребенка, как и когда ему об этом сказать? В этой статье обобщена часть рекомендаций психологов и ВИЧ-активистов относительно того, как лучше завести разговор с ребенком о ВИЧ, и когда стоит это сделать. Тем не менее, это просто несколько идей – все семьи очень разные, и в конечном итоге, никто не знает детей лучше, чем их собственные родители.

Заповеди всех «трудных разговоров»

Родителям всегда трудно говорить с детьми на серьезные темы – будь это ВИЧ, сложная ситуация в семье, секс или наркотики. Всегда в последний момент приходит мысль: может быть, ему еще рано об этом думать? Однако замалчивание проблемы не даст положительных результатов, ведь ребенок все равно будет размышлять на эту тему. Например, вы можете никогда даже не упоминать в семье о ВИЧ, но ребенок все равно услышит про СПИД по телевидению, от приятелей, в школе. И часто то, что он услышит, будет гораздо хуже любых, даже самых неловких разговоров с «предками».

Родителям стоит спросить себя: хотят ли они, чтобы какой-нибудь невежественный и глупый журналист объяснил их ребенку, что такое ВИЧ и СПИД? Если нет, то вот несколько общих принципов о том, как лучше разговаривать с детьми на любые «сложные» темы.

Чем раньше, тем лучше. Детям приходится слышать о проблемах с самого раннего возраста, задолго до того, как они становятся способны их понять. У родителей есть уникальная возможность, которой нет ни у учителей, ни у воспитателей. Они могут стать первыми, кто заговорит с ребенком о данной проблеме, и когда он вырастет, никто уже не сможет ввести его в заблуждение, дав неверную информацию. Это особенно важно для тех детей, которые сами живут с ВИЧ. Исследования показывают, что ни в коем случае нельзя ждать до подросткового возраста, чтобы сказать о ВИЧ-статусе ребенку – это приведет к серьезному психологическому кризису. Оптимальное время для первого разговора о ВИЧ с ребенком – 5-8 лет, то есть не позже младшего школьного возраста. Если ВИЧ станет привычной частью жизни ребенка с раннего возраста, то он будет воспринимать свой ВИЧ-статус гораздо лучше, чем большинство взрослых. Обычно для первого разговора родители ВИЧ-положительных детей объясняют (возможно, с помощью рисунков): что такое «вирус», что такое «иммунитет» и почему, чтобы оставаться здоровыми, нужно принимать лекарства. В дальнейшем к этой теме приходится возвращаться еще не однажды.

Сначала слушайте ребенка, потом говорите сами. Есть универсальное правило, которое поможет всем родителям, не знающим, с чего начать разговор. Начните с вопросов самому ребенку. Спросите: «Ты слышал, что такое СПИД? Ты знаешь, что такое ВИЧ? Где ты это слышал? Что ты об этом думаешь?» По ответам ребенка вы сразу поймете, на что в первую очередь обратить внимание. Взрослые часто слишком заняты и не имеют возможности выслушать детей. Однако ваш ребенок испытывает потребность во внимании. Чувствуя, что его внимательно слушают, ребенок начинает лучше к себе относиться. Если ребенок знает, насколько он важен для вас, ему будет проще обратиться к вам с вопросом.

Иногда трудно сразу понять, что именно хочет знать ваш ребенок. Малышам бывает сложно сформулировать вопрос, и в результате мы, родители, говорим сами с собой, только смущая и запутывая ребенка. Если вы внимательно прислушаетесь к реакции ребенка на ваши слова, то сможете понять, когда разговор стоит завершить. Предположим, девятилетний ребенок задает вопросы о СПИДе. Если он внезапно говорит: «Ну, я пойду, поиграю», – значит, остальную часть беседы следует отложить на потом.

Начинайте разговор сами! Мы можем ждать, когда же ребенок обратится к нам с вопросами и тем самым любезно предоставит возможность затронуть острую тему, но есть опасность попросту не дождаться. Инициатива должна принадлежать вам: вы обязаны дать понять ребенку, что в семье можно обсуждать эту тему. Естественно, разговаривая с ребенком, нужно использовать только те слова, которые он сможет понять. Если вы объясняете шестилетнему малышу, что такое СПИД, то употребление таких слов как «путь передачи» и «лимфоциты» вряд ли облегчит вашу задачу. Лучший выход: заранее составьте словарь коротких слов и понятных объяснений.

Родителям, у которых несколько детей, следует говорить с ними по отдельности, даже об одном и то же предмете. Дети разного возраста находятся на разных стадиях развития, что означает, что им нужен разный объем информации, к тому же они имеют разный словарный запас и их интересуют разные вопросы. Более того, старший ребенок будет доминировать в дискуссии, и младший так и не сможет высказаться.

Открытие знаний требует открытости. Дети хотят, чтобы взрослые обсуждали с ними сложные вопросы. Тем не менее, ребенок обратится с вопросом, только если чувствует, что может это сделать. Задача родителей – создать атмосферу открытости, в которой ребенок может задать любой вопрос о любом предмете, не боясь последствий. Как именно создать такую атмосферу? Начать следует с поддержки, понимания и поощрения. Например, если ваш ребенок спросил: «Сколько людей в мире болеют СПИДом?», – постарайтесь не отвечать: «Не задавай дурацких вопросов, доедай обед». Даже если вы очень заняты, всегда можно ответить: «Это интересный вопрос, но я не знаю. Давай попробуем выяснить». Не следует беспокоиться насчет того, что ребенок потеряет уважение к вам, если поймет, что вы не знаете всего на свете. Это не так. Дети поймут и «я не знаю», и «давай выясним» – для них такой ответ гораздо лучше отговорок, которые они часто слышат от родителей.

Одно замечание: не обязательно отвечать на все вопросы сразу же. Если ребенок десяти лет спрашивает: «Мам, а что такое презерватив?», – пока вы ведете машину по оживленной улице, нормально, если вы ответите: «Это очень важный вопрос. Но я не могу обсуждать его и вести машину одновременно. Лучше поговорим об этом после ужина». Главное, не забудьте сделать так, как сказали.

Терпение и еще раз терпение. Часто нам кажется, что мы знаем, о чем ребенок хочет сказать, задолго до того, как он сформулирует предложение. Не заканчивайте фразу за него, как бы вам этого ни хотелось. Не поддавайтесь импульсам. Терпеливо слушая, мы позволяем ребенку думать самостоятельно. Выслушайте его до конца, не перебивайте, даже если он ошибается. Не проявляйте раздражения и нетерпения. Тогда ребенок скорее усвоит то, что скажете ему вы.

Поговорите об этом еще раз… и еще раз. Ни один ребенок не разберется в вопросах ВИЧ и СПИДа за один разговор. Это в принципе невозможно. Дети усваивают только небольшую часть информации, потом они многое забудут или перепутают. Так что после первого разговора подождите какое-то время, а потом спросите ребенка, помнит ли он, о чем вы говорили. Так вы сможете исправить его ошибки и напомнить о том, что он уже успел забыть.

Дети часто «зацикливаются» на каком-то одном вопросе – это абсолютно нормально. Отвечайте на него снова и снова, не бойтесь повторяться и не раздражайтесь на ребенка. Помните, чем больше вашего ребенка что-то волнует или пугает, тем чаще ему надо будет говорить на эту тему. Ваше терпение придаст малышу спокойствия и уверенности.

Говорите прямо. Детские представления и фантазии могут переплюнуть любые, самые дикие фильмы ужасов. То, что дети думают о СПИДе, может оказаться нелепым и абсурдным. И не забудьте, что к подобному разговору придется возвращаться в будущем. Одна беседа не сможет сформировать у ребенка четкое представление по такому сложному вопросу.

Всем детям нужны разговоры о ВИЧ.

Даже если у вашего ребенка нет ВИЧ, ему или ей предстоит жить в мире, где есть такая болезнь, как СПИД. И если ребенок является ВИЧ-отрицательным сейчас, это не защитит его от вируса во взрослой жизни. Некоторые исследования показывают, что детям ВИЧ-положительных родителей в среднем чаще передается вирус во время секса или при употреблении наркотиков. Причины этого могут быть разные. Возможно, борьба с собственной ВИЧинфекцией мешает родителям уделять достаточно внимания ребенку. Тогда тем более стоит запланировать разговор с ребенком об этой проблеме. Для этого даже не обязательно раскрывать свой собственный ВИЧ-статус.

И о сексе тоже! Если вам неудобно обсуждать со своим ребенком вопросы пола, то вы, как минимум, не одиноки. Для подавляющего большинства родителей это сложно, непривычно, неприемлемо, страшно, особенно если сексуальность вызывает тревогу у них самих. Но все же, безопасность вашего ребенка требует, чтобы вы преодолели скованность и донесли ту информацию, которая сможет защитить его в будущем.

В конце концов, дети слышат об этом с экранов телевизоров и в своем дворе. Если мы не дадим нашим детям информацию, это сделают за нас посторонние. Маленькому ребенку стоит только объяснить, что такое секс. Если вы уже говорили с ребенком о сексуальности, тогда можно переходить к вопросу о безопасном сексе. Если речь идет о ВИЧ-положительном ребенке, то не стоит замалчивать с ним вопросы секса. Важно подчеркивать, что когда он или она вырастет, то тоже сможет иметь близкие отношения и создать семью, как и все остальные люди. Просто ему или ей понадобятся специальные меры предосторожности из-за вируса.

Обновлено 25.07.2009 20:05
 
© 2014 РКИБ Усть-Ижора. Все права защищены.
Joomla! — свободное программное обеспечение, распространяемое по лицензии GNU/GPL.
 

Нам интересно Ваше мнение!

Отзывы пациентов